Es war einmal ein Polizist in New York. Sein Name war Charlie.
Er war ein sehr anständiger Kerl, genauso wie sein Partner Bo.
Er war ein guter Zuhörer.
Er liebte Kinder.
Er hatte Geduld und Menschenverstand.
Er war einfallsreich.
Ok, Leute. Bitte zur Seite. Lassen Sie mich bitte durch.
Er war einfach ein guter Polizist.
Charlie lebte glücklich in Queens, wo er immer gelebt hatte.
- Hallo Charlie! - Jesu! Wie geht's?
- Heute schon einen abgeknallt? - Nicht mal verwundet.
- Gehst du nicht zu deiner Frau? - Sie will nicht gestört werden.
Charlie war mit Muriel verheiratet. Sie hasste Queens.
Wenn er ein Detektiv wäre, wäre er zumindest gut gekleidet.
- Aber es muss diese Uniform sein. - Ich kann Sie gut verstehen.
Ich habe ihm nie genug Dampf gemacht.
Wenn er sich schmieren ließe, wäre es ja ok.
Meine Schwester war auch mit einem Polizisten verheiratet, ausweglos.
Die Ehrlichen sind immer pleite, die Betrüger nie daheim.
Was hat Ihre Schwester gemacht?
Sie verließ ihn für ‘nen Elektriker. Da steckt Geld drin.
Ich verliere langsam die Geduld. Ich bin jemand, der Geld braucht.
Dann war da noch eine Kellnerin, der ein schwerer Schlag bevorstand.
Miss Biasi, Ihre Kreditkarte steht mit $12.000 im Soll.
Das war mein Ex-Mann, Eddie Biasi, nachdem ich ihn rausgeworfen hatte.
Die Bank weiß nichts von der Scheidung.
Wir sind noch nicht geschieden.
Aber ich hab ihm gesagt, er solle die Karten zerreißen.
Und er hat es versprochen...
Wenn Sie noch nicht geschieden sind, haften Sie für seine Schulden.
In meinem Herzen bin ich geschieden. Das zählt.
Rechtlich zählt das keineswegs.
Scheiden ist teuer. Haben Sie sich mal scheiden lassen?
Nun... vermutlich haben Sie immer nur Glück gehabt.
Das ist toll. Im Gegensatz zu mir.
Wenn die Karte auf Sie läuft, tragen Sie die Verantwortung.
Ich kam vor 5 Jahren nach New York, um Schauspielerin zu werden.
Als ich im Theater am College spielte, brachte ich alle zum Heulen.
- Das glaube ich Ihnen gern. - Darf's noch was sein?
Ich komme also nach New York und begegne Eddie.
Damit fing mein Unglück an. Er hat mich im Flug erobert.
Er hat mir Blumen geschenkt und führte mich in echte Restaurants.
Mit Tischdecken und toller Beleuchtung.
Es war alles so perfekt, aber er entpuppte sich als Lügner.
Ich hatte ihm jedes Wort geglaubt, weil ich den Menschen vertraute.
Also, kurzum...
Wie stehen meine Aktien?
BANKROTT
Charlie, Muriel und Yvonne lebten in einer Stadt...
in der die Leute jeden Tag um Wunder beteten.
Wie zum Beispiel um einen Lottogewinn.
Ich heiße Angel.
Und die Geschichte, die sie gleich sehen werden, ist fast wahr.
Ich hatte letzte Nacht einen Traum.
Von drei Kirschen am Spielautomaten, aber es waren keine Kirschen.
Sie glichen meinem toten Vater. Ein Zeichen!
Du hast deinen Vater gehasst.
Das spielt doch keine Rolle. Ein Zeichen ist ein Zeichen.
Du denkst, dass ich spinne. Aber ich sag dir was, wir werden gewinnen.
Ich hab nicht gesagt, dass du spinnst.
Ich sagte nur, dass unsere Chancen im Lotto nicht überwältigend sind.
Und weißt du was? Das ist vollkommen ok.
Eine Zweizimmerwohnung in Queens ist nicht überwältigend!
Es reicht uns.
Mit Kindern wäre es was anderes.
- Die können wir uns nicht leisten. - Ist doch nicht wahr.
Polizisten, Feuerwehrmänner... Alle haben Kinder.
Wenn nur reiche Leute Kinder hätten, gäbe es keine öffentlichen Schulen.
Charlie, hol einfach einen Lotto-Schein, bitte.
Die muss von dem hohen Ross runter. Sag ihr: "Ich bin der Mann."
"Ich verdiene die Brötchen." Die muss mal auf dich hören.
- Das ist doch nicht dein Ernst. - Nur zwei Minuten.
Ich bin am Verhungern, Mann!
Das ist ein Polizei-Einsatz. Bitte. Es dauert nur zwei Minuten.
Das kann ja ewig dauern. Burger King ist 5 Blocks von hier.
- Wir essen da drüben. - Was, in dem Laden? Oh nein!
- Wo haben Sie denn gesteckt? - Das hatte ich Ihnen doch gesagt.
Eine persönliche Angelegenheit. Hi, Carol.
- Die zwei Stunden werden abgezogen. - Und all meine Krankentage?
Dann hätten Sie krankfeiern sollen. Wer gesund ist, arbeitet.
Bringen Sie mir einen Kaffee.
Auf deinem Kopf, Häschen.
- Der Ton hier ist ja reizend. - Wie auf dem Kasernenhof.
Bitte sehr.
- Möchten Sie Kaffee? - Ja, bitte.
- Wissen Sie schon, was Sie wollen? - Einen Cheeseburger...
und einen Blaubeer-Muffin.
Und Sie, Officer?
Wie ist der Hummer Thermidor?
Das ist echt witzig. Ich sterbe gleich vor Lachen.
- Das hat mir heute ja noch gefehlt. - Ein schlechter Tag?
- Rufen Sie mich, wenn Sie es wissen. - Frikadellen-Sandwich. Wirklich!
- Frikadellen? - Frikadellen.
Sie sind sehr mutig, Officer.
- Die mag dich. Die mag dich sehr. - Ich wollte sie nur aufmuntern.
Einbruch in der Spring Street und ein nackter Mann mitten auf der Straße...
- Na ja, ich bin ja satt! - ...auf der Sullivan.
Scheiße. Ich werde noch verhungern.
- Du bist dran mit zahlen. - Ok.
- Wir müssen los und wollen zahlen. - Nach dem ganzen Theater?
- Wenn die Zentrale ruft... - Wo, wo? Wo hab ich...?
Danke.
Zwei Kaffee plus Steuern. Macht genau 52.
Herrje... das reicht nicht.
- Gut Officer. Geht auf's Haus. - Nein, es reicht für die zwei Kaffee.
Ich hab nur kein Trinkgeld für Sie.
- Ich werd's überleben. - Ich muss doch Trinkgeld geben.
Dann geben Sie Trinkgeld.
Ein Lotto-Schein?
Bei meinem Glück? Retten Sie lieber die Katze aus dem Baum...
Dafür wäre die Feuerwehr zuständig.
- Komm schon, Charlie! - Gleich.
Ich habe da eine Idee, Wie ist Ihr Name?
Yvonne? Ich heiße Charlie Lang. Wir sind Partner.
Gewinne ich, teilen wir den Gewinn. Sonst bringe ich eben ein Trinkgeld.
- Wer's glaubt, wird selig. - Bis morgen.
- Schön, ich werde hier sein. - Das ist ein Deal.
Noch fünf Minuten.
- Charlie. - Ja.
Ich hab chinesisch bestellt, komm.
- Gleich. - Bist du ein Pantoffelheld?
Nein, bin ich nicht. Ich hab Pflichten eines Erwachsenen. Weiter geht's!
Hey, weiter, weiter, weiter.
Das war's! Ich bin weg. Wo ist der Ball?
Ich komme, Mom.
- Bist du ein Pantoffelheld, Jesu? - Ist meine Mutter. Kein Vergleich.
- Bis morgen, Kleiner. - Ja, gute Nacht, Charlie.
Warst du beim Schönheitschirurgen?
Du meinst die hier? Nein, das ist nur eine BH-Prothese.
Charlie, mach das nicht neben mir. Ist ja widerlich.
- Ich weiche nur meine Füße ein. - Ich bitte dich!
Ich kann nicht glauben, dass es deine sind.
Nun, sind es nicht, aber schon bald.
- Seit wann stört dich das denn? - Seit jetzt, ok?
Jetzt spritzt du auch noch alles mit Wasser voll.
Ich rufe am besten das Rote Kreuz an für dieses Katastrophengebiet.
Ich habe noch größere, die ich nach Büroschluss trage.
- Charlie. - Was?
Soll ich mir den Busen richten lassen?
- Richten? - Ja, größer machen.
Damit sie so aussehen.
Bist du irre? Übertreibst du nicht ein bisschen?
- Vergiss es! - Ich finde, du hast es nicht nötig.
Vergiss es.
Ich musste einen Offenbarungseid leisten.
Wann kann ich meine Kreditkarte wieder kriegen?
Wie stehen meine Chancen?
- Unter 15.000 im Jahr? MasterCard. - Soll ich mal mit denen reden?
Warten Sie. Ich verstehe.
Gut, danke. Hab ich mir schon gedacht.
- Was haben sie gesagt? - Meine Chancen sind mager bis mies.
Im Lotto-Jackpot sind inzwischen über $64 Millionen.
Wer melden uns gleich wieder mit den Gewinnzahlen.
- Das sind die falschen Zahlen! - Falsch?
- Unser Hochzeitstag ist am 27. - Wir feiern immer am 26.
Die Papiere kamen am 26. Geheiratet haben wir am 27.
- Warum gehen wir dann am 26. aus? - Das weiß ich doch nicht.
Ich sagte ausdrücklich "Hochzeitstag".
Für jeden mit einem Funken Verstand ist das der Tag der Heirat.
- Es tut mir wirklich leid. - 26, 64, 84.
Hat er 26 gesagt?
Ich wiederhole die Zahlen: sechs, zwölf, 16, 26, 64, 84.
- Was? - Gewonnen! Wir haben den Jackpot!
- Das ist unglaublich! - Wir sind reich, reich, reich.
- Den Jackpot? - Wir sind reich, reich, reich!
- Was essen wir? - Tomaten-Sandwich mit Truthahn.
- Hast du Miracle Whip? - Habe ich, natürlich.
Egal, wie pleite ich bin, manche Dinge sind einfach ein Muss.
Es muss im Leben Dinge geben, die von Dauer sind.
- Erdnüsse, Plätzchen... - Du sagst es.
- Danke. - Darf es sonst noch was sein?
Darf es sonst noch was sein?
Es wird nie sonst noch was sein.
Herrgott, hasse ich das. Ich fühle mich bankrott.
Was?
Ein Bowling-Team hat dieselben Zahlen.
- Die kriegen neun Millionen. - Wieso bin ich nicht überrascht?
- Wie viele haben die im Team? - Ich weiß nicht. Normalerweise zwölf.
Kriegt jeder einzelne etwas oder gelten die als eine Person?
Muriel... dir platzen gleich die Adern am Hals.
Du siehst aus wie eine Irre.
Was? Ok. Ja.
Oh, mein Gott. Die Bowler zählen nur als einer.
Aber es gibt 16 Leute, die diese Zahlen haben... Oh, Gott.
Dann bleiben uns nur...
Vier Millionen.
Davon können wir doch leben?
Wir könnten sogar von weniger leben.
Bete zu Gott, dass sich nicht noch jemand meldet.
Was?
Was, Charlie? Du machst mich nervös.
Schatz...
Ich muss dir etwas erzählen.
- Einer Wildfremden? Charlie! - Mir fehlte das Trinkgeld.
Trinkgeld? Zwei Millionen? Ich bitte dich!
Ich habe nie geglaubt, dass wir gewinnen.
Aber wir haben gewonnen. Genau, wie ich es dir gesagt habe.
Mit deinen Zahlen hätten wir aber nicht gewonnen.
Tu das nicht! Du weißt es und ich weiß es.
Im Traum ist mir mein Vater durch den Spielautomaten erschienen.
Seine Augen waren Dollar-Zeichen. Und die Pupillen waren eine "Vier".
So was Lächerliches. Er hatte eine Meise und hat Hühner angebetet.
Er möchte, dass wir die 4 Millionen bekommen.
Wenn er gewollt hätte, dass wir nur die Hälfte bekommen...
wäre dann in seinen Pupillen anstatt der "Vier" nicht eine "Zwei" gewesen?
Es wäre aber nicht richtig.
Wäre nicht richtig? Charlie, was soll denn das heißen?
Du hast immer das Richtige getan für alle anderen.
Nur einmal, bitte, tu das Richtige für uns.
Ich habe es ihr versprochen.
Charlie...
- Schatz, liebst du mich? - Natürlich liebe ich dich.
Dann prell sie und genieß das Leben! Für mich.
- Was würdest du tun? - Ein Basketballteam kaufen.
Ich meine wegen der Kellnerin.
Ins Stadion mitnehmen, damit sie mir beim Spielen zuschaut.
Ich würde mich als rundlichen Stürmer einsetzen.
Du bist also Muriels Meinung? Ihr die Hälfte zu geben, ist verrückt?
Wenn ich die Knicks nicht kriege, will ich Saisonkarten.
Solche, wo man bei Jack Nicholson und Spike Lee sitzt.
Und, wo die Kellner einem das Essen bringen.
- Ich habe es versprochen. - Und so eine tolle Stereo-Anlage...
die man in jedem Zimmer hören kann.
Dann müsstest du nicht mit deinem Gettoblaster rumlaufen.
Ich könnte ihr sagen, ich hätte 5.000 gewonnen.
Also, wie gesagt... Saisonkarten, Stereo-Anlage, Mazda GL6?
Ich könnte das nicht. Ich kann einfach nicht lügen.
Oder ein Boot? Ich war noch nie auf einem Boot.
- Hörst du überhaupt zu? - Du wirst tun, was angemessen ist.
- Und das wäre? - Weiß ich nicht. Ist dein Gebiet.
Einmal Thunfisch, einmal Rührei. Tee mit Zitrone. Zucker steht da.
- Haben Sie alles? - Ja, danke.
Guten Morgen.
- Sie sind wieder da. - Ich sagte, ich komme wieder.
- Kaffee? - Nein, danke. Ich wollte nur...
Ich möchte mich entschuldigen. Ich war so unfreundlich.
Aber es war vom Anfang bis zum Ende ein ganz schlimmer Tag.
- Yvonne, mach schon! - Der ist heute unmöglich.
- Ich, unmöglich? Yvonne träumt. - Keine Privatgespräche!
Laufen Sie nicht weg. Ich will mich richtig entschuldigen.
Ein Omelette für Sie, Walter.
Und für Timothy einen Haferbrei wie von Mama.
Meine Mutter machte nie Haferbrei. Sie kochte nie.
Bloody Marys hat sie gemacht, Martinis...
- Sie war eine große Persönlichkeit. - Wie Imelda Marcos.
- Sie hat einen netten Sohn. - Sie sind in Ordnung.
Essen!
- Er hat es, oder? - Seit ein paar Jahren.
Es geht langsam bergab mit ihm. Ist immer wieder im Krankenhaus...
Was ist das für eine Welt? Ehrlich.
Man sollte alles genießen, statt sich zu bemitleiden oder gemein zu sein.
- Ich weiß genau, was Sie meinen. - Yvonne!
Spricht man vom Teufel...
Hier ist eine Rechnung über $9,53! Aber ich habe keine $9,53!
- Er wollte im Auto Geld holen. - Lass sie nie aus der Tür!
- Ist das hier eine Armenküche? - Es tut mir Ieid, es war ein Fehler.
Allerdings! Die $9,53 werden vom Lohn abgezogen. Einen Kaffee, bitte.
Lass mich!
Genießen Sie ihn!
- Das nenne ich Kaffee! - So, was darf's sein?
- Sie sind... Sie sind genau... - Erstaunlich, aber wahr.
- Melonen und Grapefruits sind aus. - Ich bin nicht hungrig.
Die Sache ist die... Ich habe etwas für Sie.
- Für mich? - Es ist nur eine Kleinigkeit.
Darf ich?
Es ist eins von diesen Kettchen, an die man die Brille hängt.
So wissen Sie immer, wo sie ist. Zu jeder Zeit.
Das ist das netteste Geschenk, das ich je bekommen habe.
- Das will ich nicht hoffen. - So ziemlich.
Soll ich Ihnen nicht etwas bringen? Kaffee?
Koffeinfrei, bitte. Meine Tagesration ist überschritten.
Na dann, koffeinfrei.
- Also, Sie haben Pech gehabt? - Unglaublich!
Als ich elf war, hatte mein Hund Parvoviren und starb.
Ich weiß bis heute nicht, was Parvoviren sind.
Ich hab den falschen Mann geheiratet. Ich meine, fälscher geht es gar nicht.
Eine Scheidung ist viel zu teuer. Also, außer gestern...
Wissen Sie, ich bin an mein Glück gewöhnt.
Aber gestern musste ich auch noch einen Offenbarungseid leisten, was...
Deswegen war ich so unhöflich zu Ihnen.
- Sie sind richtig bankrott? - Ja.
- Hier! Von dem Polizisten. - Das ist nett.
- Warten Sie. - Was?
Wegen unserer kleinen Abmachung.
Doppeltes Trinkgeld oder die Hälfte vom Lottogewinn.
- Die Abmachung. - Ich überlasse Ihnen die Wahl.
Entweder: Doppeltes Trinkgeld. Oder: Hälfte des Lottogewinns.
Meine Wahl? Ok...
Ich entscheide mich für "oder". Ich nehme die Hälfte des Gewinns.
- Sind Sie sicher? - Ganz sicher.
- Das hatte ich gehofft. - Mehr Glück nächstes Mal, he?
Ehrlich gesagt, hatten wir ziemliches Glück.
- Haben Sie was gewonnen? - Wir haben was gewonnen.
Ok. Wir haben was gewonnen? Was haben wir gewonnen?
$4 Millionen.
- Was soll das? - Was?
Das ist ein schlechter Scherz.
- Das ist kein Scherz. - Das ist kein Scherz?
- Nein. - Nein? Sie wollen also behaupten...
Sie behaupten also... Sie behaupten also wirklich...
- Glauben Sie, ich erfinde das? - Ja, ja, das tue ich.
Nein. Wir haben gewonnen.
Den Jackpot? Das New Yorker Lotto? Vier Millionen?
Ja, vier Millionen. Gestern Abend. Es wäre mehr gewesen...
aber ein Bowling-Team bekommt neun Millionen aus dem Pott.
Wollen Sie mir weismachen, dass Sie das mit mir teilen wollen?
Versprochen ist versprochen.
Oh, mein Gott...
- Alles in Ordnung? - Oh, mein Gott!
Darum sind all die schlimmen Dinge passiert.
Es ist so wahnsinnig, phänomenal, unglaublich.
Weil ich so böses Pech hatte... Wer möchte Eis?
- Ich! - Wer möchte Kuchen?
Danke.
Moment mal! Das kann ich nicht annehmen? Ich meine...
Ich kann das nicht annehmen! Ich möchte schon gerne, aber...
- Meine neurotische Ader sagt... - Nehmen Sie es!
- Wie kann ich das? - Ich möchte, dass Sie es haben.
- Von ganzem Herzen. - Yvonne, nimm es!
Muriel, $2 Millionen ist immer noch enorm viel Geld.
Dich sollte man für immer ins Irrenhaus sperren.
Du gehörst in eine Zwangsjacke. Du gehörst in diese Klappsmühle...
auf Staten Island, über die Geraldo Rivera schreibt.
Bitte, Liebling. Du warst nicht dabei...
Sie bedient Leute mit AIDS und behandelt sie wie ein Engel.
- Ihr Boss ist ein Satan... - Warum nur die Hälfte?
Warum gibst du ihr nicht gleich alles?
- Sie stehen auf meinem Fuß. - Wir tun das Richtige. Weißt du, was?
Die ganze Stadt wird dich bewundern. Du wirst eine Berühmtheit.
Vielleicht bekomme ich dann Angebote für Werbespots.
Garantiert. "Die Frau mit dem Herz aus Gold."
Du kannst für Shampoo werben, Spülungen...
Nagellack, Nagellackentferner.
"MurieI Lang, die Frau mit dem Herz aus Gold."
Für mich soll schließlich auch was dabei rauskommen.
- Bowlen für Dollars! - Ich will meinen Scheck, Harry.
Ein paar von New Yorks Glückspilzen sind hier in Manhattan.
Sie wollen ihren Anspruch auf die $64 Millionen anmelden.
Sie versprachen also Miss Biasi die Hälfte ihres Lottogewinns?
Richtig. Als Trinkgeld.
Trinkgeld? Hier ist ein Polizist, der einer Kellnerin $2 Millionen gibt.
Wir machen eine Bowling-Halle auf.
- Du hast ihn beleidigt. - Du redest nächstes Mal.
- Ein kleines Häuschen auf dem Land. - Entschuldigen Sie.
- Entschuldigung! - Mrs. Lang, wie fühlen Sie sich?
- Ich bin Mrs. Lang! - Mrs. Lang? Die sind für Sie.
Sie sind eine unglaubliche Frau, Sie geben jemandem $2 Millionen...
- den Sie gar nicht kennen. - Wenn Sie wüssten!
Stört es Sie, dass ihr Mann $4 Millionen mit einer Fremden teilt?
Überhaupt nicht. Im Schönheitssalon, wo ich arbeite, kennen mich alle als:
"MurieI Lang, die Frau mit dem Herz aus Gold."
Und falls Sponsoren zusehen, wie Denorex...
das ich persönlich benutze, wissen Sie, denn die Luft in meinem...
Leute!
Und jetzt alle Gewinner für das Gruppenfoto.
- Miss Biasi, was werden Sie kaufen? - Neues Auto? Größere Wohnung?
Ich habe noch nicht darüber nachgedacht, es kam so unerwartet.
Nun, versprochen ist versprochen.
"MurieI Lang, die Frau mit dem Herz aus Gold."
Schauspielerin... nicht lange. Ist nichts draus geworden.
"Denorex. Packt jede einzelne Schuppe."
- Bleiben Sie bei der Polizei? - Ich kaufe sie.
- Yvonne? - Sie nennen mich schon "Yvonne".
- War das Ihr größtes Trinkgeld? - Auf jeden Fall.
- Schon früher mal was gewonnen? - Nein.
Alle schön lächeln, bitte.
POLIZIST GIBT KELLNERIN $2 MIO. TRINKGELD!
HARRY WINSTON INC. Seltene Juwelen der Welt
Also wirklich, ihr Kleidchen sah aus, als wäre es aus den 60ern.
Ich fand, sie sah prima aus.
Ich meine, sie ist nur eine Kellnerin.
Schönheit ist mein Beruf. Verlass dich auf mein Urteil, ok?
Oh, das ist Bendel’s! Wie toll, da mit Geld reinzugehen.
- Gott segne Sie. - Gib nicht jedem Penner unser Geld.
Gott segne Sie.
- Jetzt bin ich glücklich. - Das freut mich, Schatz.
- Jetzt bin ich zufrieden. - Das freut mich.
Nur noch zu Tiffany's und ich bin ein neuer Mensch.
Pelze sind für Tiere, nicht für Menschen!
WIR GRATULIEREN CHARLIE UND MURIEL
Entschuldigung.
Hier spricht Eleanor Smith von MasterCard.
Gute Neuigkeiten. Sie haben ab sofort
einen Überziehungskredit von $20.000.
Bitte rufen Sie mich an unter 1-800-555-2000.
- Ich bin tot und im Himmel. - Hi Yvonne, ich gratuliere.
Ich möchte, dass du mir den Popo mit einer Drahtbürste versohlst.
Oh, mein Gott. Das ist ja ekelhaft.
Ich brauche eine neue Nummer.
Hallo, das ist Yvonne. Bitte sprechen Sie nach dem Piepston.
Hallo ? Liebling? C'est moi!
Ich wette, du bist da!
Ich weiß, du bist sauer wegen dem Geld.
- Aber Baby, ich kann's erklären. - Verschwinde aus meinem Leben!
Da bist du ja. Hallo, Baby!
Du rufst bloß an wegen des Lottogewinns.
- Und jetzt willst du was davon. - Was? Du hast was gewonnen?
- Hol dich der Henker! - Baby. Mir ist es ernst.
Ich war verreist. Was, im Lotto? Das ist fantastisch.
Hat es sich gelohnt?
Kann man schon sagen.
Das ist doch großartig. Niemand verdient es mehr. Das meine ich ernst.
Das kommt von ganzem Herzen.
- Hallo? - Bitte ruf mich nie wieder an!
- Wann setzt du dich zur Ruhe? - Mache ich nicht.
- Ja, klar. - Das mache ich nicht. Lass mich.
Wo bleibt dein Sinn für Humor?
Was würdest du tun? Da ruft dich einer nachts an,
der dir erzählt, er habe eine Knarre.
Du sollst $1.000 rüberrücken oder er erschießt sich.
Hätte der mich nachts angerufen, hätte ich ihn abdrücken lassen.
- Wirklich passiert? - Gestern Nacht. Dieses Lotto...
Auf einmal wirst du ein anderer Mensch.
- Es ist einfach nur komisch. - Ich breche gleich in Tränen aus.
Ich will's nicht mies machen. Aber es ist ungewohnt.
Sun, wie geht's im geheimnisvollen Osten?
- Sehr gut. Viel zu tun. - Keine irren Preiserhöhungen?
Gut! Zwei Kaffee. Einer schwarz, einer mit Milch.
- Wie geht's Ihrer Frau? - Sie hat die Grippe.
Tut mir Ieid, das zu hören.
Geht aufs Haus.
- Danke. - Danke. Das ist sehr nett von Ihnen.
Da runter. Dann rechts.
Unser Lieblingskoreaner wird gerade ausgeraubt.
Ist das dein Ernst?
- Er sagt, seine Frau sei krank. - Die arbeitet noch als Leiche.
- Und er gab mir den Kaffee gratis. - Scheiße! Wie gehen wir es an?
Bleib hier. Ich schleiche durch den Keller.
- Spiel bloß nicht den Helden. - Keine Sorge. Ruf Verstärkung.
Schneller!
- Niemand rührt sich. - Komm schon!
Eine Stange Virginia Slims!
Der Bulle steht da draußen rum.
Mach dir deswegen nicht in die Hose.
Was war das?
Komm her! Pass auf ihn auf!
Beweg dich. Vorwärts, du Schnecke!
- Wie geht's da hinten weiter? - Kein Eingang.
- Wo führt die Tür hin? - Nur Keller. Bloß Ratten.
- Ratten? - Fette Ratten.
Ich hasse Ratten. Hältst du den Schuppen nicht sauber?
Keiner bewegt sich! Keiner!
Was ist mit dem Bullen?
Hat der nichts Besseres zu tun, als Strafzettel zu schreiben?
Bei all den Verbrechen in der Stadt?
- Was machen wir? - Warten, bis er abhaut.
- Und wenn er nicht abhaut? - Der haut schon ab. Klappe!
- Was ist denn mit der los? - Die hat einen Herzanfalll
- Halt's Maul! - Rufen Sie einen Arzt!
Ich bin der Arzt hier, Herzchen!
Scheiße.
Steh auf, Charlie! Bist du verletzt?
Los, rein mit euch! Da ist noch einer drinnen.
Mach schon, steh auf! Bist du verletzt?
- Warum hast du ihn nicht umgelegt? - Zu viele Kunden.
- Alles in Ordnung? - Ja. Mir geht es gut.
Oh, Mann, dich hat's erwischt!
LOTTO-POLIZIST SCHNAPPT GANGSTER
Sein Heldenmut hat Verletzungen verhindert... aber nicht bei ihm.
Und nicht bei den Kriminellen, die er stellte.
Ich übergebe Charles Lang diese Auszeichnung für Tapferkeit...
und wünsche ihm baldige Genesung. Officer.
Danke. Vielen Dank.
Nun muss ich wohl kürzer treten. Zumindest meint das meine Frau.
Ich bin gern Polizist. Lotto hin, Lotto her.
Für mich ist das der wichtigste Beruf.
Darum spende ich dem Witwenfonds der Polizei $10.000.
Vielen Dank.
Du bist doch viel zu jung zum Rumhängen.
Ich bin verletzt. Liest du keine Zeitung?
- Spiel doch einhändig Ball! - Wenn ich könnte, würde ich.
- Bis dann. - Ja.
- Guten Tag, Sir. - Guten Tag.
- Hier sieht's aus wie in Beirut! - Ist es nicht toll?
Oh, Schatz.
Wenn das Eigentumswohnungen werden...
haben wir eine Sechszimmerwohnung zu verkaufen.
- Das sagt Mr. Patel. - Wer?
Hi, ich bin Mr. Patel, Ihr Finanzberater. Schön, Sie kennenzulernen.
- Mein Glückwunsch zum Vermögen. - Ja, danke.
- Er rechnet mit $100.000 Reingewinn. - Minimum!
Und wir sparen Steuern, wenn wir noch dieses Jahr nach Jersey ziehen.
- Aber ich will hier bleiben. - Um mit Jesu Ball zu spielen?
Das ist der Architekt. Entschuldigen Sie!
- Wo ist mein Stuhl? - Bei der Wohlfahrt.
Das war mein Lieblingsstuhl. Warum hast du nicht gefragt?
Warum? Du schmeißt doch sonst auch mit Geschenken um dich.
Frauen! Wer kann mit ihnen leben? Und wer ohne sie?
Was?
Bei Gray's Antiques wurde wieder eingebrochen.
Schon wieder?
Ja. Zwei schwarze Brüder haben eine Biedermeier-Kommode geklaut.
Gray sagte: "Woher wissen Schwarze, was das wert ist?"
- Oh, komm schon. Das hat er gesagt? - Ja. Zu mir.
Was hast du gesagt?
"Die sind auf das Antiquitäten-Blatt für Afro-Amerikaner abonniert."
Ich war ganz schön sauer.
- Ich vermisse dich. - Und ich drehe langsam durch.
Es ist die Hölle.
Meine Wohnung ist ein Schlachtfeld. Ich habe nichts zu tun.
So ist das, wenn man pensioniert ist.
- Sieh an! "Yvonne's". - Sie hat es vor zwei Wochen gekauft.
Das ist ja toll für sie.
- Kann ich Ihnen noch was bringen? - Einen Tee, bitte.
- Tisch acht möchte Tee. - Ok.
- Wie ist die Suppe? - Zu wenig Basilikum.
Das kann nicht sein. Mal sehen, was ich tun kann.
- Geh rein. Sag hallo. - Vergiss es. Sie arbeitet.
Du brennst doch darauf, da reinzugehen.
Nein, ich muss nach Hause. Hier ist noch was für dich.
Saisonkarten für die Knicks.
- Leider nicht am Feld... - Karten? Für mich?
Man muss eine Persönlichkeit sein, um welche am Feld zu kriegen.
Macht nichts. Komm her.
- Ich muss nach Hause. - Knicks-Karten!
- Mann, Sitz sieben. - Ich bin froh, dass es ihr gut geht.
AHOY MILLIONÄRE
Was soll der Mantel? Es ist warm.
Es kann noch kalt werden. Halt ihn einfach.
NEW YORK LOTTERIE -MILLIONÄRSKLUB
- Es sind viele Leute gekommen. - Ist das nicht irre?
Ich komme mir vor wie bei der Oscar-Verleihung.
- Danke. - Ich mach mal meine Runde.
Ok, Schatz.
- Hier, Ihr Lippenstift. - Oh, danke.
Ich hab 55 Millionen gewonnen und alles um 40 Prozent vermehrt...
durch eine Reihe geschickter Anlagen.
- 40 Prozent? - Praktisch ohne Risiko.
Derivate, Biotech-Fonds... Die Goldfonds waren katastrophal.
Lassen Sie die Finger davon.
Oh ja. Was halten Sie von Staatsanleihen?
Etwas für ältere Damen. Zu denen Sie sicher nicht gehören.
Sie sind mir ein Tiger!
Wieso können Sie keine $20 wechseln?
Das ist doch nicht möglich. Sie sind den ganzen Tag unterwegs.
- Dann gehen wir wechseln. - Nein, Sie müssen den klein machen.
Hallo!
Hallo. Können Sie einen Zwanziger wechseln?
Sprechen Sie mir nach: "Behalten Sie den Rest."
- "Behalten Sie den Rest." - Danke.
Danke.
- Oh, mein Gott, das Boot! - Oh nein! Halt!
Halt!
Ich nehme an, Ihre Frau ist auch...
Die ist in ihrem Element. Amüsiert sich mit Börsenmaklern.
- Was ist mit Ihnen? - Ich hasse Boote.
Wollen Sie die Wahrheit wissen. Ich bin erleichtert.
- Ich glaube, das ist Stör. - Das ist definitiv nicht Stör.
- Es schmeckt samtig. - Schottischer Lachs. Der allerbeste.
Noch Champagner?
- Für einen Kalifornier nicht übel. - Sie meinen das ernst. Kalifornien?
Hätte mich in die Irre führen können.
- Oh, Gott, das nenne ich Leben. - Und das ist erst der Anfang.
- Das können Sie zweimal sagen. - Und das ist erst der Anfang.
Sehr gut.
Danke.
Seien Sie herzlich willkommen. Einen Cocktail? Champagner?
- Champagner? Champagner. - Sehr gut.
- Danke. - Danke.
- Also keine Schauspielerei mehr? - Ich mache Karriere als Kellnerin.
Karriere bleibt Karriere.
- Und ich war spitze als Kellnerin. - Sehr gut, ja.
Sie haben den Laden also gekauft.
Woher wissen Sie das?
- Bin neulich vorbeigekommen. - Und sie haben mich nicht besucht?
Na ja... Ich dachte, Sie wären beschäftigt.
Bitte, Sie müssen vorbeikommen!
Sie müssen sich ansehen, was ich gemacht habe.
An einem Tisch, der Ihren Namen trägt, gibt es Essen für Leute ohne Geld.
Das ist nicht wahr.
Natürlich. Nachdem, was Sie getan haben, natürlich.
Was habe ich getan? Etwas versprochen und es gehalten.
- Die meisten hätten das getan. - Niemand hätte das getan!
Ist das Ihr Ernst? Was Sie getan haben, gibt's nur im Märchen.
Und wenn sie nicht gestorben sind, leben sie glücklich bis an ihr Ende?
- Das ist doch ein Lichtblick. - Finden Sie?
Ich weiß nicht.
Ich frage mich immer, was sie wohl erwartet?
Werden die beiden glücklich?
Wenn sie 25 Kilogramm zunimmt, wird er sie trotzdem lieben?
- Wie lange waren Sie verheiratet? - Drei Jahre.
Mit einem Schauspieler namens Eddie.
Falls wir ein Kind gekriegt hätten, wollte er es AI Pacino nennen.
- AI Pacino Biasi. - Das glaube ich nicht!
Das hab ich auch gesagt.
Muriel und ich trafen uns auf der Highschool beim Kochkurs.
Da sehen alle Männer wie Chefköche im Werbefernsehen aus.
Und man hat das Gefühl, als gebe es jeden Moment eine Feuerlöschübung.
Und alle stehen draußen in ihren weißen Schürzen?
Genau. Wenn ich bloß daran denke, läuft es mir eiskalt den Rücken runter.
Wir gingen dann miteinander...
Muriel war die Erste, mit der ich jemals...
- Wirklich? - Ja.
- Das istja rührend. - Kann sein.
Wir gingen zum Standesamt. Da war noch ein anderes Paar.
Orthodoxe Juden. Es war eine arrangierte Heirat.
Eine arrangierte Heirat?
Sie durften sich vorher nicht sehen. Ihre Familien standen um sie herum...
sie konnten sich nicht mal ganz kurz ansehen.
Ich dachte: "Die wissen nicht mal, ob sie sich anziehend finden."
"Die wissen nicht mal, ob sie was zum Reden haben."
Und ich wette, die sind jetzt, zehn Jahre später, glücklich verheiratet...
und haben sechs süße Kinder.
Und Muriel und ich haben uns nichts mehr zu sagen.
Ich weiß nicht, was passiert ist.
Wir sind auf zwei TV-Programmen. Ich auf CNN, sie auf dem Shopping-Kanal.
Was würden sie davon halten, wenn wir jetzt tanzen?
Oh, davon würde ich sehr viel halten.
Wenn ich Nachtschicht hatte, kam ich mir vor wie ein Entdecker.
In der Nacht ist es eine völlig andere Stadt.
- Rede ich wie ein Wasserfall? - Ja.
Aber ich mag das. Ich bin auch eine Quasseltante.
Es ist schön, jemanden zu treffen, mit dem man reden kann.
Also, die Sache ist so. Ich habe praktisch immer Zeit.
Wenn Sie also Lust haben, tagsüber etwas zu unternehmen...
oder Sie sind allein und haben Lust auf Gesellschaft...
- Ehrlich? - Klar.
- Wie wäre es mit morgen? - Morgen?
- Zu früh? - Natürlich nicht.
Ok. Toll. Ok. Ich setze Carol an die Kasse.
Und Sie könnten mich um 12 Uhr abholen.
Ich werde da sein.
- Ok. - In Ordnung.
Danke.
- Gute Nacht. - Gute Nacht.
Mir ist was Unglaubliches passiert. Meine Brieftasche war auf einmal weg.
Mir ist was Unglaubliches passiert. Ich bin raus, weil ich seekrank wurde.
Mir ist was Unglaubliches passiert.
Ich habe einige tolle Ideen... Besonders, wenn ich an...
Hi. Mir ist was Unglaubliches passiert.
War das Kalbfleisch nicht fabelhaft?
Fabelhaft. Das war ja so unglaublich. Ich dachte, es gibt Huhn.
Ich wollte zu dir kommen, aber Mr. Gross...
- Jack Gross. - Freut mich.
Ganz meinerseits, Officer.
Er hilft uns, eine Finanzstrategie zu entwickeln.
- Eine tolle Idee. - Sie haben eine tolle Frau. Clever.
Wunderschön. Und sie weiß, was sie will.
- Siehst du? - Da haben Sie recht.
Ich danke vielmals für den stimulierenden Abend, Mr. Gross.
Es war mir ein Vergnügen.
- Sollten Sie einen Rat brauchen... - Ich melde mich.
- Fertig? - Ja.
Komm, lass uns raufgehen, ich muss meinen Mantel holen.
- Auf Wiedersehen. - Auf Wiedersehen.
- Du machst das gut. - Ich habe kein gutes Gleichgewicht.
Beim Skilaufen wurde ich vom Idiotenhügel gejagt.
- Deine Knie sind dein Problem. - Eines von vielen!
Da geht es ein klein wenig runter. Da wäre es vielleicht besser...
- Brems ab! - Ich kann nicht.
- Klar, kannst du. - Ich kann nicht!
Charlie, abdrehen!
- Ist alles in Ordnung? - Ja.
Ich hole mir hier vermutlich Lepra, aber sonst geht es mir gut.
Das war's wohl mit Rollerbladen für dich, oder?
Das muss ich wohl mit Ja beantworten.
Na ja, dann bist du jetzt dran. Was willst du machen?
Meine Damen und Herren. Ich habe gerade im Lotto gewonnen.
Heute geht Ihre Heimfahrt auf mich und Miss Yvonne Biasi.
Was ist los?
Der Polizist und die Kellnerin lassen alle umsonst fahren.
- Das wird kaum zu übertreffen sein. - Ich schaffe es.
Wir begrüßen Charlie Lang, Yvonne Biasi...
Officer Bo Williams...
und alle Kinder aus Woodside, Queens.
YANKEES BEGRÜSSEN LOTTO-BULLEN UND KELLNERIN
UND DIE KIDS AUS WOODSIDE, QUEENS
Ich weiß. Ich weiß. Ich versuche es ja.
Es war ein toller Tag. Es war auch für mich ein toller Tag.
- Verdammt, was macht sie da? - Sie ärgert sich über irgendetwas.
MurieI!
- Gratuliere, Mr. Münzen-Mann. - Oh, Gott!
- Schnuckelchen, ich bin zu Hause. - Nein, du gehst sofort.
Die hier sind fantastisch.
- Hör auf, meine Nüsse zu essen. - Gib mir ein Küsschen.
Nein, nein. Es ist mein Ernst.
- Du kannst nicht bleiben. Raus! - Wieso? Erwartest du jemanden?
- Nein. Nein. - Nein?
Nicht mal Officer Krupke, den heiligen Bullen?
Zwischen uns ist nichts. Und er ist kein Heiliger.
Er ist nur ein anständiger Mensch. Was du wohl nie sein wirst...
Wenn du noch eine Nuss isst, dann schwöre ich dir...
- Hast du ein Verhältnis mit ihr? - Nein natürlich nicht.
Wir verbringen nur etwas Zeit miteinander.
Du hättest das russische Miststück unten hören sollen.
"Oh, Ihr Mann und die Kellnerin."
Um was geht es hier? Um uns oder was eine Nachbarin denkt?
Es war wie im Kalten Krieg hier. Jedes Mal, wenn ich darüber reden...
- Ich wollte dich nur glücklich machen. - Nein, das stimmt nicht ganz.
Früher hast du mich umarmt, wenn ich heimkam.
Du hast mich geküsst und gefragt, wie mein Tag war.
Wann hast du das zuletzt getan? Vor fünf Jahren?
- Keine Ahnung. Das ist unwichtig. - Nein, es ist wichtig.
Das ist Schnee von gestern.
- Du ziehst mit der Kellnerin herum. - Wir haben kein Verhältnis.
Die Sache zwischen dir und dem Bullen geht mich nichts an.
Aber... es gibt etwas, was überaus wichtig ist.
Keine Angst.
Die "Eddie Biasi PIayers"!
Du willst Geld. Natürlich willst du Geld.
Nur 50 Riesen als Startkapital. Dann sind wir aus dem Gröbsten raus.
Ok, Schatz, sieh mal. Stell dir das mal vor. Bitte, bitte.
Natürlich nicht. Du bist zu heilig für ein Verhältnis. Dafür bist du zu gut.
Oh, Gott, Charlie. Das hängt mir zum Hals raus. Deine Anständigkeit.
Aber weißt du, was?
Du bist ein Nichts. Du kommst von ganz unten. Du bist ein Handlanger.
Ich werde mich nicht ändern, Muriel.
Ich weiß.
- Also, ich will die Scheidung. - Du willst die Scheidung?
So schnell wie möglich.
Ich habe Flügel, Charlie. Ich will fliegen.
Schnuckel? Schnuckel?
Ok, Baby, es ist ganz einfach, ich bleibe hier...
und dazu habe ich ein gutes Recht, bis du die Kohle ausspuckst.
Dann bleibst du eben hier. Ich Verschwinde.
- Wo gehst du hin, du Bonze? - Verschwinde von der Tür.
Wo gehst du hin? Ins Plaza?
- Ja, ins Plaza. - Wirklich?
Falls du später immer noch da bist, rufe ich die Polizei.
Glaub mir. Ich kann sie jetzt antanzen lassen.
- Wo gehst du hin? - Ins Hotel.
- Du meinst, du und sie? - Das war mal.
- Überrascht mich nicht besonders. - Nein? Komisch. Mich schon.
Ganz gleich, was davor ist. Auf so etwas ist man nicht gefasst.
Welches Hotel, Charlie? Was ist, wenn ich dich anrufen will?
Das Holiday Inn auf der Neunten.
Holiday Inn? Charlie, du hast im Lotto gewonnen.
Geh wenigstens eine Nacht ins Plaza.
Vielleicht mache ich das. Du bist ein echter Freund, weißt du?
Bis die Tage, Jungs.
- Guten Abend. - Guten Abend.
- Ich hätte gern ein Zimmer. - Ja, Ma'am.
Ich bin nicht die Kellnerin, für die Sie mich halten.
Natürlich nicht.
- Einzel- oder Doppelzimmer? - Einzel.
- Raucher oder Nichtraucher? - Nichtraucher.
Sir, kann ich etwas für Sie tun?
- Er ist wieder eingezogen. - Sie hat mich rausgeworfen.
811 ist hier entlang, Ma'am.
Sir? Wenn Sie mir bitte folgen wollen?
- Das war der Polizist. - Und das ist die Kellnerin.
Schon das Badezimmer gesehen? Da hängt ein Bademantel.
- Ist das dein Ernst? - Ich schwör's!
- Na ja, gute Nacht. - Komm rein.
Komm rein.
Danke.
Unglaublich. Dein Zimmer ist genauso wie meins. Nur in einer anderen Farbe.
Sie sind wirklich... Ich meine...
Möchtest du etwas Obst?
Hast du auch in deinem...? Es gibt wohl in jedem Zimmer Obst.
- Hängt da wirklich ein Bademantel? - Aus Frottee.
Schön. Wirklich schön.
Man kann ihn auch kaufen. Sie verkaufen sie für $100 oder so.
Das mache ich.
Ich mache mit. Dann teilen wir ihn.
Dann kriegst du ihn einen Monat und ich einen Monat.
Oder tageweise. Oder am Wochenende.
- Oder wir nehmen zwei. - Das könnten wir tun.
- Warum bin ich nur so nervös? - Ich weiß nicht.
- Wir waren doch so viel zusammen. - Vielleicht ist das der Grund.
- Hi. - Hi.
Eine Nacht im Plaza LOTTO-LIEBE
Los geht's.
Da sind sie!
- Das ist unglaublich! - Nehmen Sie Platz, meine Herren!
- Ich meine, ich bin einiges gewöhnt. - Walter, bitte.
Wie die sich das leisten können?
Warum setzt du dich nicht?
Allein schon die Stühle, Charlie.
- Ein Glas Wasser? - Echt Leder. Dachte ich mir doch.
- Wo ist Muriel? - Mrs. Lang ist gleich wieder da.
Und da ist sie.
- Du hast sie machen lassen. - Was machen lassen?
- Können wir anfangen? - Was hat sie machen lassen?
Was soll die Geheimnistuerei?
- Ich sag's dir später. - Ich bin dein Anwalt.
Meine Herren, lassen Sie uns anfangen.
Das Geld darf nicht geteilt werden, denn es war Mrs. Langs Lotto-Schein.
- Das ist absolut unannehmbar. - Geht in Ordnung.
- Sie kann meine Hälfte haben. - Was?
Komm her.
Bist du irre? Wieso gibst du das kampflos her?
Sie kriegt meine Hälfte. Basta! Ich will darüber nicht diskutieren.
- Es geht um $1 Million! - Walter, bitte!
Das kann doch nicht dein Ernst sein.
- Wir geben in diesem Punkt nach. - Eine sehr vernünftige Haltung.
Das wird die Dinge sicher beschleunigen.
Das Vermögen vor dem Lottogewinn umfasst ein Bankguthaben von...
$3.611. Das muss halbe-halbe geteilt werden.
Das sind Peanuts.
Das wäre dann ja wohl alles. Es gibt noch ein paar Möbel, Wäsche.
Nicht ganz korrekt, Mr. Zakuto.
Wir bestehen auch auf das Geld, das Mr. Lang Miss Biasi gegeben hat.
- Was? Nein. - Das steht nicht zur Debatte!
Mr. Lang hat den Gewinn ohne Zustimmung seiner Frau geteilt.
Muriel. Ich bitte dich! Bitte überlege, was du da tust.
Wir nehmen an, dass er mit ihr eine langandauernde Affäre hatte...
die er seiner Frau verschwiegen hat.
Und aus diesem Grund...
haben wir einen Brief an Mrs. Biasi aufgesetzt...
Ach hören Sie doch auf!
...in dem wir die volle Summe fordern, unmittelbar und in voller Höhe...
wenn sie Strafverfolgung vermeiden will.
- Ich kann das nicht glauben. - Ich ertrage dein Geschrei nicht.
- In unserer Ehe ging's ständig so zu. - Das ging es nicht.
Warum tust du das?
Willst du es Yvonne heimzahlen? Sie hat nichts getan.
Ich habe es satt, von dir dauernd verprügelt zu werden.
Haben Sie das gesehen?
Wenn Sie ein Taxi brauchen... meine Sekretärin ruft Ihnen eins.
Wie soll ich das Yvonne beibringen? Wie soll ich's ihr sagen?
Charlie, es wird dir nicht gefallen, aber du darfst sie eine Weile nicht sehen.
Hallo, hier ist Yvonne Biasi. Ich bin im Moment nicht zu Hause.
Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepston eine Nachricht. Vielen Dank.
Ich wollte dir nur sagen, dass ich an dich denke.
Wir gewinnen. Wir sind im Recht. Es ist nicht deine Schuld.
Ich bin bei Bo: 555-3840. Wir sehen uns dann vor Gericht.
Hoffentlich macht es dir nichts aus, hier zu schlafen.
Bier ist im Kühlschrank und der Fernseher ist hier.
Danke, dass ich deine Decke benützen darf, Tracey.
Das ist schon in Ordnung.
- Gute Nacht. - Gute Nacht, Gail. Es tut mir Ieid.
Mach dir keine Gedanken deswegen.
Danke.
"Der Fall, der alle in der Stadt interessiert...
beginnt heute Morgen um 9:30 Uhr im Zivilgericht."
- Die Sache ist unglaublich. - Ich setze auf Yvonne.
Oh, Gott, das hoffe ich.
- Sagen Sie mir Ihren Geburtstag. - Zwölf, 16, 64.
Zwölf, 16, 64.
Und die Zahlen vom Datum Ihres Hochzeitstags, meine Liebe?
Sechs, 26, 84.
Sechs, 26...
Haben Sie 26 gesagt?
26?
Um genau zu sein, wurden Sie nicht am 27. getraut?
- Ja. - Dann hat Ihr Mann die 26 gewählt?
- Einspruch. Was soll das? - Das soll, werter Kollege...
das soll, Euer Ehren, den Beweis erbringen...
dass Mr. Lang die entscheidenden Zahlen allein getippt hat.
Abgewiesen.
Also, Mrs. Lang, Ihr Mann wählte die 26 von sich aus. Richtig?
- Nein. - Nein?
Mrs. Lang, da waren Sie, da war Ihr Ehemann.
Wer war an dem Morgen noch da?
Mein toter Vater.
- Wie war das bitte? - Mein toter Vater. Er ruhe in Frieden.
Ruhe, bitte.
Er erschien mir im Traum.
"Baby" sagte er, als er aus dem Fenster schwebte.
Er hatte riesige Engelsflügel. Sie strahlten wie weißes Leder.
Er sagte: "Zeit für die Kirche. Du musst dich beeilen."
Zu meinem Erstaunen stehe ich da in meinem Hochzeitskleid.
Ich renne über den Queen's Boulevard und durch Flatbush.
Obwohl der Queen's Boulevard gar nicht durch Flatbush geht.
Ich komme zur Kirche: Sankt Katherina vom heiligen Lotto.
Da wird mir klar, ich war nicht zu spät. Ich war einen ganzen Tag zu früh dran.
Gott, ich wollte sterben!
Da war mein Vater. Er stand direkt neben mir.
Er sagte: "Meine Kleine, weine nicht."
"Für mich wird dein Hochzeitstag für immer am 26. sein."
Muriels Traum
TOTER VATER TIPPTE GEWINNZAHLEN
Mr. Lang.
Haben Sie jemals Nagellackentferner für Ihre Frau gekauft?
Ruhe, bitte!
Nagellack-Entferner?
- Ein paar Mal, glaube ich. - Und Sie haben dafür bezahlt.
Natürlich.
Betrachteten Sie ihn deshalb als Ihren Besitz?
Nein, kann ich nicht sagen.
Zwangen Sie Ihre Frau, den Gewinn mit Miss Biasi zu teilen?
Ich sagte nur, wir sollten das Richtige tun.
- Hatten Sie dabei eine Waffe? - Nein, natürlich nicht.
- Sie haben Ihre Frau geschlagen? - Nein, niemals...
Sie stehen unter Eid, Mr. Lang!
- Nun, ich packte sie einmal am Arm... - Keine weiteren Fragen.
LOTTO-POLIZIST SCHLUG EHEFRAU
Ihre Zeugin, verehrter Kollege.
Mrs. Biasi. Beschreiben Sie bitte Ihre finanzielle Situation...
ehe Mr. Lang Ihnen die Hälfte des Gewinns anbot.
Ich versuchte, mich durchzuschlagen.
Hatten Sie nicht $12.000 Schulden auf Ihrer Kreditkarte?
- Das war wegen meinem Ex-Mann... - Bitte nur ja oder nein.
Objektiv gesehen, ja. Aber ich hatte das nicht ausgegeben.
Ihr Offenbarungseid kam an dem Tag, an dem er Ihnen die Hälfte anbot?
Ja. Aber das war nur Schicksal.
- Klar, Schicksal. - Ja. Wirklich.
Wie war Ihre Beziehung zu Mr. Lang, als er Ihnen das Angebot machte?
- Ich war ihm noch nie begegnet. - Wirklich?
Ja. Wirklich!
Beschreiben Sie Ihre heutige Beziehung zu Mr. Lang.
Ich liebe ihn mehr als alles auf der ganzen Welt.
Darum gingen Sie mit ihm ins Plaza, an dem Tag, als er seine Frau verließ?
- Einspruch! Wo ist die Relevanz? - Beweggrund!
Was für ein Beweggrund?
Mrs. Lang hatte ihn rausgeworfen. Die Ehe war völlig zerrüttet.
- Überstimmt. - Wenn Sie unterstellen wollen, was...
Miss Biasi.
Die stellen mich als geldgierig hin. Er, die Medien.
Miss Biasi, reißen Sie sich zusammen, bitte.
Ich habe immer geschuftet. Endlich geschah mal was Wunderbares.
Ich habe einen Mann gefunden, nett und voller Mitgefühl.
Er veränderte mein Leben. Das lag nicht am Geld.
Er ließ mich wieder glauben, dass Menschen gut sind.
Ich erlaube keinem Anwalt, unsere Liebe zu besudeln.
Sind Sie geschieden?
Nein.
Also sie haben einen Ehemann und einen Geliebten.
- Die Scheidung war zu teuer. - Na, das istja praktisch.
In einem dramatischen Verhör wurde Yvonne Biasi von Langs Anwalt...
als geldgierige Nymphomanin dargestellt.
Das Urteil wird heute Abend erwartet.
- Sind Sie zu einem Urteil gekommen? - Sind wir, Euer Ehren.
Wie lautet es?
Wir haben uns in allen Punkten zugunsten der Klägerin entschieden.
Das Gericht dankt den Geschworenen für ihre Dienste bei diesem Fall.
Die Verhandlung ist geschlossen.
- Yvonnes Sexbesessenheit... - Halten Sie Ihren dreckigen Mund!
Sie ist da unten.
Yvonne!
- Ihr Kommentar zum Urteil? - Ein Sieg der Gerechtigkeit.
Sind die guten Taten Ihres Manns nicht...?
Das ist keine Pressekonferenz. Wir freuen uns, das ist alles.
Wir freuen uns sehr.
POLIZIST & KELLNERIN VERLIEREN
Ich weiß nicht mal, wo sie ist.
Schau, du wirst wieder Polizist. Das liebst du doch.
Ich werd schon wieder.
Hallo?
Ist hier jemand?
Geh weg.
Yvonne.
- Nein, ich bin nicht gut für dich. - Was redest du da?
- Ich liebe dich. - Kapierst du es denn nicht?
Ich habe dein Leben ruiniert.
Bist du verrückt? In den letzten Tagen, hatte ich das Gefühl...
dass eine Hälfte von mir fehlt.
Du hast $4 Millionen gewonnen!
Weißt du, was das für ein unglaubliches Geschenk ist?
Mir verdankst du, dass du mit nichts dastehst.
Dir verdanke ich, dass ich dich habe! Warum verstehst du das nicht?
Wenn du mich nicht willst, ist das was anderes.
Wenn du mich nicht willst, gehe ich und du wirst mich nie wieder sehen.
Aber hör bitte mit dem Geld auf. Es hat für mich keine Bedeutung.
Willst du, dass ich gehe?
Nein.
Niemals.
Niemals, niemals.
Du wirst manchmal Nachsicht mit mir haben müssen, aber...
mich hat noch nie jemand so geliebt.
- Er will was zu essen. - Sollen wir ihn reinlassen?
Warum nicht?
Wir sollten aus New York weggehen.
Wir sind so was wie Freaks hier.
Ich habe einen Cousin, der lebt in Buffalo.
Der sagt immer, ich soll ihn besuchen.
Wir könnten dort vielleicht eine Weile bleiben.
Vielleicht brauchen die in Buffalo einen Polizisten.
Vielleicht brauchen die auch eine Kellnerin.
Ich, Angel Dupree, seit zehn Jahren Fotograf bei der New York Post...
erfuhr heute Abend Barmherzigkeit und Großzügigkeit...
unter den trostlosesten Umständen.
IHRE DUNKELSTE STUNDE
Selbst in ihrer dunkelsten Stunde teilten der Polizist und die Kellnerin...
einen Teller Suppe mit mir.
Als ich ging, gab mir dieser gute Samariter Geld.
Er bedauerte, dass es nicht mehr war.
"Schickt es an Yvonne's Coffee Shop".
Das ist eine gute Idee.
Das ist eine tolle Idee.
Ich will nur nochmal vorbeischauen.
- Süße. - Ist schon ok. Ist ok.
- Es war keine gute Idee. - Ich wollte es nur nochmal sehen.
Wieso ist das Gitter offen?
Keine Ahnung. Na ja, Carol hat einen Schlüssel.
Die Tür klemmt.
- Was ist das? - Muss sich um einen Irrtum handeln.
- "Guter-Samariter-Fonds". - "Lotto-Lovers".
"Yvonne's Coffee Shop".
- Das sind $5. - Ach komm! Nein.
"Es sollte mehr Leute wie euch geben. Ethel aus Staten IsIand."
Hier ist ein Scheck über $10.
Das ist alles für uns. Oh, Charlie!
CHARLIE & YVONNE FONDS
"Ihr seid ein Vorbild für uns. Betty und Phil. Bronx."
"Wir wünschen euch alles Gute. Die Garcias, Long Island City."
Sie brauchten drei Tage, um die Post zu öffnen.
New York hatte ihnen ein Trinkgeld von $600.000 gegeben.
Charlie ging zurück zur Polizei.
Yvonne bekam ihren Coffeeshop wieder.
Eddie konnte nur Arbeit als Taxifahrer finden.
Und Muriel. Sie heiratete Jack Gross...
der ihr Bankkonto leerräumte und außer Landes floh.
Jetzt wohnt Muriel in der Bronx mit ihrer Mutter...
und arbeitet in einem Nagelstudio.
Charlie, Muriel und Yvonne wohnten in einer Stadt...
in der die Leute jeden Tag um Wunder beteten.
Und manchmal geschehen sie auch.
POLIZIST HEIRATET KELLNERIN